domingo, 8 de maio de 2011

Faltam-me asas

Preciso de asas. Asas para voar junto às nuvens e fazer de mim uma núvem. 
Mais uma no meio da multidão: indefesa e solitária. E se fosse eu mais uma no meio dos pássaros? Seria eu menos humana, menos falha, menos solitária?
Mais uma entre a multidão. Mais uma entre os pássaros. Seria assim se assim fosse. Nada seria se assim fosse!  
Antes de ter asas e ser uma heroína para os outros salvar, preciso salvar a mim mesma. Entender quais são os meus poderes antes de usá-los, entender qual o seu tamanho e qual o meu tamanho em meio a tudo isso. 
Eu, em busca de mim. Mais um pássaro perdido entre as núvens. Buscando por respostas dentro de mim, meus poderes provaram-me que ainda são mais amplos do eu imaginava. Eis a resposta! Poderes meus a mim foram confiados para aos outros salvar. Minha missão é olhar pelos falhos humanos. Mais sendo eu uma humana falha não posso nem cuidar de mim mesma. Uma criança cuidando de muitas outras. 
Asas minhas, asas para todos. Asas para todos, menos para mim. E qual serão as asas que cuidarão de mim?


"Com grandes poderes vem grandes responsabilidades"

sábado, 30 de abril de 2011

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Mais uma na multidão girando no compasso do mundo e torcendo para tudo continuar como está. Sem nenhuma mudança não haverá dificuldade nem diferenças. Tudo igual, tudo como era ontem. Para viver assim não é preciso nem pensar, basta viver uma vida decorada...

sábado, 16 de abril de 2011

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Sabe aquela música que te faz lembrar algo ou alguém e quando você está muito mal escuta ela bem alto só pra ficar pior e pensa "que se dane tudo!" ? É bom saber que não a única masoquista por aqui...

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O bom das músicas internacionais é que eu posso escutar alto e ninguém saberá do que ela se trata, mas pra mim ela terá um significado. Ninguém irá saber pelo que eu estou passando, o que penso...

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Aprendi que temos que ter cuidado até quando denominamos alguém como colega. E amigos são poucos, raros, em muitos casos talvez um só!

quarta-feira, 6 de abril de 2011

Um tempo


Não sei dizer "não", esse é o meu problema. Eu preciso de um tempo sem muita muita agitação, sem pensar nos outros antes de pensar em mim... Preciso de um tempo pra estudar, pensar... Preciso de um tempo distante de algumas pessoas. Mas a questão é como fazer as pessoas perceberem que eu preciso disso. Não me entendam mal: há pessoas que eu quero cada vez mais próximas de mim, elas me fazem bem, para elas eu posso falar quando estão erradas sem que a gente acabe brigando por isso. Mas também há aquelas pessoas que são ótimas pra diversão, mas acabam me prejudicando de algum jeito, por exemplo nos estudos. É delas que eu preciso "dar um tempo".

sábado, 12 de março de 2011

Simplesmente

Escute uma música agitada o máximo de vezes que puder. Depois saia correndo, pulando e cantando pela sala... Enquanto faz isso fique tirando fotos loucas e não se importe com nada, seja apenas você. Pule em cima da cama, faça caretas no espelho, grite o nome do seu cachorro e o agarre de repente, girando-o no ar e coloque-o no chão em seguida.
Depois pare. Pode rir! Gargalhadas e risos tomarão conta de você. Se sentir louca é bom, faz fluir o mais espontâneo que há em nós. 

Seja feliz, simplesmente por ser feliz!

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Para alguém especial


Quando me olho no espelho, no fundo dos meus olhos tenho receio de não me conhecer. Lágrimas jorram dos meus olhos sem parar, e quase involuntariamente uma parte de mim pede socorro: "preciso de ajuda, esse silêncio não mais me consola. Amiga, aonde você está?". Amiga, aonde você está? Distantes fisicamente, mas sempre sinto que você está aqui do meu lado. Só de saber que não estou sozinha, e, principalmente, que é você que está do outro lado da linha nem é preciso palavras, só seu silêncio já me consola mais que um abraço. Eu sou uma idiota por não ser a amiga que você merece! Te admiro tanto, mas sou seu oposto. "Opostos que se atraem", deve ser só isso. De qualquer jeito continua com seu silêncio, chora comigo, isso me faz bem. 

"Eu estarei por perto quando você achar que tudo acabou."

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Suposto final

As lágrimas cessaram, os olhos secaram... O silêncio que tudo diz será a única coisa que me restará quando você se for. Supostamente o fim ainda está distante, mas eu sei que ele chegará. Sinto saudade de você, de mim, de nós... Do que ainda nem terminou! Só a hipótese de te perder, só a certeza de que isso um dia vai acontecer já faz com que eu me sinta incompleta.

sábado, 5 de fevereiro de 2011

Ambos os lados


Mais uma vez me encontro entre quatro paredes e um muro que se faz dentro de mim dividindo-me em a garota que eu amo e a que odeio. Uma parte de mim grita desesperadamente sem saber o que realmente quer ou quem é. A outra fica apenas calada, provocando um silêncio que nem o vento se atreve a quebrar. Felizmente toda a oposição que existe entre ambas se desfaz quando pensam que só querem que o tempo pare para, pelo menos, terem chance de respirar calmamente. 

Dois lados de uma mesma moeda, dois lados de uma mesma pessoa. Ou seria mais correto afirmar que seriam formas diferentes de ver-se? Encarando-se no espelho consegue ver alguém feliz que sabe amar a si própria e aos outros. Só o espelho da alma revela todas as dúvidas, receios, preocupações, solidão, arrependimentos e saudades que são mascarados por olhares carentes e sorrisos simpáticos.

Duas partes de alguém. Partes essas que decidem deixar seus casulos e confrontar-se quando tudo parece ser certo e dar errado. Um grito berrante frente a frente com um silêncio gritante. É hora de decidir quem irá dominar hoje.

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

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No final vai dar tudo certo, mas será que esse fim está próximo ou esse cheiro de felicidade que estou sentindo faz parte de apenas mais uma miragem no deserto da vida? De que adianta ter a pista que desvenda o mistério se você não tem ao menos uma que te permita começar a caminhada? Tudo precisa de um ponto de partida, pois uma história não se faz apenas de fim. É bom pensar que isso é apenas o começo da nossa história, mas temo o que ainda virá. Quão cruéis serão os desafios que teremos de enfrentar? Quantas pedras e pessoas serão colocadas entre nós, que tamanhos terão os muros que nos separarão? Tenho receio de que não me ame como eu te amo e se isso acontecer tenho mais medo ainda de não querer encarar a verdade. Tudo isso é tão confuso para mim... Talvez seja por isso que meu coração te escolheu: porque todas as dúvidas, medos, receios... Tudo desaparece assim que olho nos seus olhos. Lá é o único lugar em que eu me sinto segura, protegida.

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Ilusões para viver a realidade


Quando dei por mim já estava longe de casa e minha única opção era olhar para frente e continuar seguindo para... É, também acabei lembrando que não tinha destino certo. Resolvi então olhar para a imensidão que se estendia diante de mim e tive mais certeza que aquilo realmente era algo novo e eu não estava preparada. Na verdade fiquei assustada quando percebi que meu caminho se compunha de asfalto e o que pairava sobre minha cabeça era o teto do carro. Troquei o ar-condicionado pelo vento no rosto, quem sabe assim me sentiria mais à vontade. E funcionou. No começo era só uma brisa urgente até que foi ficando cada vez mais veloz e percebi que nas margens da estrada havia verde. O cheiro de mato pós chuva calma era o mais purificante para mim seja qual fosse a situação. Comecei a ver o lado bom das coisas, talvez porque sentia aquele aroma e outros que eram inconfundíveis para mim como cheiro de chocolate, do meu perfume preferido, música boa, cama quente em noite fria, cappuccino com livro em tarde chuvosa, abraço recheado de saudade... Era tudo psicológico, mas se tornava real para mim porque me aquilo me dava forças para seguir em frente. E assim fui eu tentando sobreviver naquele mundo tão conhecido, mas tão novo.

sábado, 18 de dezembro de 2010

Momentos perfeitos


Muitas expectativas te fazem desprezar e se decepcionar com os momentos simples. Mesmo que aconteça o melhor que poderia ter acontecido você irá se decepcionar. Nada nunca será perfeito como em seus sonhos, pois tudo envolve outras pessoas as quais não são perfeitas e contaminarão os momentos com sua imperfeição.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Lá fora cai a chuva...

Lá fora a chuva cai grossa, mas não mais pesada que o meu coração. Fácil é rabiscar algumas letras, difícil é expressar nelas o que sinto. A perda não me fez chorar, mas meu erro me fez derramar rios de lágrimas sem querer.
"Para ouvir é preciso calar primeiro"
Acho que não espero mais das pessoas essa atitude de sentar calado para me ouvir, por isso não sei mais desabafar com palavras. Chorar se tornou a única maneira para mim. Não sei bem aonde pretendo chegar sofrendo calada. Talvez só preciso que alguém olhe para mim e diga: "me conte o que está acontecendo", e depois me abrace. Isso bastaria, eu acho.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Não me deixe te olhar


De repente tudo começou a dar errado e nada é mais como parecia ser... Tudo parecia tão simples e sincero, mas  agora a realidade me atingiu de uma maneira tão brusca que chegou a doer. Tentei me enganar um pouco para ser feliz ao seu lado por mais alguns minutos, mas uma parte de mim insistia em me fazer acreditar que adiar o sofrimento só o faria ser maior. Pensei em erguer a cabeça e dizer tudo que me fez desistir de nós dois. Segundos depois desisti de fazer isso. Ora, que boba eu seria de erguer a cabeça e encontrar seus olhos! Me perder em seu olhar mais uma vez... Esse seu olhar muitas vezes já me fez fechar as portas para a verdade, mas agora eu não o faria de novo, não dessa vez... Agora eu tenho uma coisa que não tinha das outras vezes: certeza! Certeza que eu não tenho que ser a boazinha e nem estar sempre aos seus pés para você me querer. Tudo bem, eu assumo que estou tentando conseguir razões para me afastar de você, mas seu olhar... Ah, são os seus olhos que me fazem trair minha consciência! Ainda sou muito fraca para sobreviver a te perder e eu reconheço isso. Então quando eu conseguir ser forte vou fazer o que nós merecemos. Só não sei quando isso vai acontecer se é que vai acontecer...

sábado, 27 de novembro de 2010

E aqui o meu coração ficará


De repente meu mundo caiu. Ouvi a notícia e já não estava mais naquele lugar. Minha mente flutuava no meu passado lembrando de coisas que jamais pensei que pudesse lembrar algum dia. Estava tudo planejado, eu iria embora e a surpresa não poderia ter sido pior. As lágrimas surgiam nos meus olhos sem ao menos eu sentir, eu estava em um estado em que só minha mente funcionava, mas involuntariamente. Não sentia meu corpo, na verdade nem sabia se ainda estava viva. Não podia ser verdade... Eu sabia que um dia teria que sair daquele lugar, mas logo agora e de surpresa foi demais para mim. Pensava apenas na minha casa, minha família, meus amigos... Todos os momentos que vivi ali foram inesquecíveis. A cidade era pequena, mas era a minha cidade, onde eu nasci e vivi até aquele momento. Eu ainda tinha uma saída, não precisava ir, não naquele momento, mas quem sabe no ano seguinte. Mas querendo ou não minha vida era ali, meus amigos estavam ali. Como é possível ter que escolher entre meu futuro e meu presente? Minha mente continuava a dar voltas sem parar, eu não sabia o que fazer porque não estava em mim. Minha única ação foi correr para o meu quarto e pedir para ficar sozinha. Depois só conseguir olhar as fotos que tinha com meus amigos e minha família e chorar. Já estava com saudade deles só de imaginar arrumar as malas, mas aquilo não era só saudade... O melhor de mim ficaria naquela cidade. Como era possível começar uma vida nova em uma cidade nova se eu não estava completa, se mais da metade de mim ficaria naquele lugar onde vivi minha vida inteira? Eu queria sorrir e dizer que estava feliz e que estva tudo bem, mas ver meus pais e meus irmãos só me fez chorar mais. Tentei me acalmar, mas passei o resto do dia chorando, não conseguia nem comer e nem falar. Disse que estava doente para não ter que falar muito com meus amigos e decidi que no dia seguinte iria reunir todos para contar a notícia a eles. Como era possível existir algo como o que eu estava sentindo? A partir do momento que eu virasse as costas e saísse com as malas nas mãos eu não seria a mesma pessoa, pois não poderia ser eu mesma se meu eu ficava ali.
- E aqui o meu coração ficará - disse eu às pessoas que eu amava

Sempre soube que após todos estes anos
Haveria risada, haveria lágrimas
Mas nunca pensei que eu sairia andando
Com tanta alegria, mas tanta dor
E é tão difícil dizer adeus
I'll Always Remember You 

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Não aguento mais dramas e lamas de lágrimas... Preciso de um tempo sozinha, um sonho, uma sina.

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Sinta raiva, mas não a expresse. Isso vai ferir pessoas e vai acabar ferindo a você mesma.

Observando...


Papel rasgado, coração amassado, sorriso fechado... Mundo ao avesso, desespero surpreso e todos correndo de um lado para o outro sem saber para onde se deve ir, mas sempre com algo para fazer. Eu fico parada, olhando tudo isso, só parada observando. Eu apenas aqui sem fazer nada, de sorriso fechado e coração amassado. Por mais que eu queira não há nada a fazer. O mundo gira, mas sempre fazendo o mesmo percurso para que tudo continue em ordem. Parece que essa ordem é que está atrapalhando. A história dá voltas e sempre volta a acontecer igual. O ser humano tenta transformar o divino em humano, o mundano em sano. Talvez toda essa sanidade se resuma a loucura e sejamos todos sanos. Mas que sanidade é essa em que o mundo está cada vez mais populoso e nós cada vez mais solitários? É por isso que eu continuo aqui de sorriso fechado e coração amassado, esperando o mundo parar e observar o que está acontecendo. Quem sabe assim tudo volte à sua loucura normal e esqueça essa sanidade louca.

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Apenas pensando


Repensando os sonhos e refazendo os planos com os pés plantados nessa terra e a mente percorrendo o mundo. Um dia vai chegar e você vai perceber que todo o tempo que passou pensando se foi e você continua do mesmo jeito, só que agora talvez seja um pouco tarde e você não encontre mais as suas raízes, pois elas se perderam e você nem havia percebido, porque estava pensado e pensando, só isso...

Loucuras minhas


Para que chorar se isso não vai mudar nada? Choramos para não falar, é como uma forma de desabafar. As lágrimas escorrem pelo meu rosto nesse momento enquanto penso na vida, na solidão, no fim... Será que é tão simples assim mesmo: nascer, crescer, se reproduzir e morrer? "Só sei que nada sei".

Vocês...


O ano vai acabando, alguns de nós vão embora e outros continuarão aqui, mas com cada um de vocês foi que eu vivi os melhores momentos. Com vocês chorei, sorri muito, me emocionei, falei besteira, comi coisas estranhas como brigadeiro com batata frita, tirei fotos malucas, paguei os maiores micos, sonhei, me orgulhei, venci, perdi, errei, lutei, briguei... Mas nunca esquecerei nenhum. Vocês fazem parte da minha vida e também fazem dela especial. Nunca quero perdê-los, devo muito a vocês. Me desculpem se alguma vez fiz mal a alguém. Hoje eu vejo que eu sou feita de pedaços de vocês e aprendi muito com a nossa convivência...

"E com vocês eu deixo o meu melhor sorriso, meu maior abraço, minha melhor história, minha melhor intenção, toda minha compreensão e da minha amizade, a maior porção!"

Ódio e amor


São dois lados da mesma moeda e querendo ou não, o ódio é um sentimento e todos os sentimentos se unem no amor.

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Um olhar...


E de repente um olhar é lançado, mesmo que com ar de brincadeira. Tão intenso que marcou o meio segundo que durou...

sábado, 13 de novembro de 2010

Eu quero fugir!


Eu quero fugir! Quero sair daqui, abandonar tudo, esquecer o meu passado, recomeçar a minha vida e se for possível quero nascer de novo como uma pessoa melhor. Quero reviver a minha vida, trilhar novamente meu caminho... Quero nascer de novo para poder fazer as pessoas ao meu redor mais felizes, não errar tanto, falar menos besteira, aproveitar melhor as oportunidades, ser uma pessoa diferente, sair mais, amar mais, sorrir mais, ser mais feliz... Mas para fazer tudo isso eu nem preciso nascer de novo, basta o tempo parar no presente para eu voltar ao passado revendo a minha vida inteira, consertando as pequenas falhas e os grandes erros. É incrível... Eu não consigo olhar para frente e sonhar com futuro, insisto em ficar preocupada com o passado que nem volta mais! Eu sou horrível, eu sei. Talvez nem mereça tudo e todos que tenho... Às vezes o que eu quero mesmo é sumir! Egoísta eu, não?

Querer...


Ontem eu me senti agoniada, presa, como se eu não devesse estar onde estou. Me senti sufocada e queria ver além da visão que meus olhos mostravam. Queria olhar para todo lugar ao mesmo tempo. Queria me libertar. Queria respirar ar puro e gritar calada. Queria ter uma nova estrada para seguir. Queria sair por aí, perambulando pelas ruas sem destino concreto. Também queria alguém para me ouvir desabafar, mas só encontrei a minha própria solidão. Queria que nunca acabasse nada, queria que nada mudasse nunca, queria que tudo durasse para sempre. Queria tanta coisa que talvez o motivo da minha agonia fosse esse excesso de querer!

Talvez...



 
Talvez o meu sonho não se encaixe em mim... Talvez eu sonhei o sonho para outra pessoa...

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Os fortes e os que choram

Dizem que chorar é para os fracos. Para mim, chorar é coisa de quem tem sentimentos. O que faz da pessoa forte ou fraca são os motivos que a farão demonstrar esse sentimento. Você pode ser um tolo ao chorar por uma bobagem ou apenas mais uma pessoa ao chorar por dores emocionais ou felicidade. Mais vale ser uma pessoa comum de olhos vermelhos e alma transparente que uma pessoa "forte" que não sabe o que é emoção.

Para os fortes, a fraqueza... Para os que choram todo o universo sentimental...

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Sinais do destino...


Certas coisas que acontecem na vida eu encaro como sinais. É como se o destino fizesse com que minha atitude precipitada desse errado para que eu entendesse o que ele queria me dizer: "Tenha paciência! Sua história está escrita, então deixe-me fazer meu papel. Eu vou fazer tudo acontecer no momento certo, tudo bem que sempre se deve arriscar, mas se algo te impedir de concretizar seus planos tenha certeza que é porque ainda não é a hora certa. No momento correto eu vou agir e farei você enxergar a oportunidade. E se nada acontecer como você quer lembre-se que tudo está escrito e sua história tem o final perfeito para você. Se não der certo hoje, amanhã será muito melhor que o que você imaginou. Então faça o seu papel e me deixe fazer o meu. Cuide de você que eu cuido da sua vida".

Do jeito que sou, aonde vou chegar?


Eu sou do tipo de pessoa que se apropria dos sentimentos ruins dos que estão à minha volta para poder conviver bem com todos. Também sou aquele tipo de pessoa que mesmo estando na platéia em meio a multidão, sou protagonista na história da minha vida.
Algumas vezes eu falo demais, outras vezes prefiro ficar calada para não magoar alguém, principalmente porque a sinceridade é o meu maior defeito, mas também se torna a minha melhor qualidade.
Mesmo estando feliz com a pessoa que sou, parece que ser "eu" não é o bastante. Por isso muitas vezes sou mal interpretada e julgada como individualista. Faço tudo que posso para mudar isso, mas minha vida parece ser de qualquer um, menos minha. As pessoas que vivem à minha volta é que fazem a minha imagem.
Algumas vezes penso que me vejo como qualquer ser, e não como realmente sou. Mas acima do "ser ou não ser", só tenho certeza que dou a melhor parte de mim a tudo que faço e acredito que chegarei a algum lugar, mas espero que seja aonde eu quero e mais que isso quero tropeçar, chorar, cair e aprender a superar os desafios, pois só assim poderei sorrir algum dia e dizer que fiz a diferença no mundo, principalmente na vida de quem amo.

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Fairytale



Eu quero alguém que converse comigo, que tente se colocar no meu lugar mesmo achando que eu estou sofrendo por bobagem. Quero alguém que saiba quando eu não estou bem apenas ao ouvir minha voz ou olhar nos meus olhos. Quero alguém que me faça sorrir mesmo nos meus piores dias e que me abrace quando eu estiver chorando. Quero que cuide de mim e que desperte o melhor que há em mim. Quero um príncipe encantado que venha me salvar da cruel solidão no seu cavalo branco... Meu príncipe que sempre vai estar do meu lado, sempre vai me proteger e me amar, vai fazer uma música para mim e cantá-la para mim no nosso cantinho secreto... Só a gente entenderia a magia daquele lugar, os melhores momentos da nossa história seriam escritos lá: todas as fotos, o primeiro beijo, a primeira música, todos os sonhos que sonhamos juntos, todos os sorrisos e as lágrimas que compartilhamos... Quero um príncipe que faça de mim sua princesa... Quero viver um conto de fadas igualzinho aqueles de filmes e livros, de preferência com direito à trilha sonora. Quero viver meus sonhos, quero que tudo seja real... Não quero perfeição demais, só quero que tudo seja simples, sincero e verdadeiro... Se houvessem algumas adaptações seria um conto de fadas real.

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Meu refúgio seguro não é mais meu!


De repente descobri que meu refúgio seguro, aquele lugar que me fazia tão bem, me deixava tão feliz, não era mais meu. Invadiram meu mundo de sonhos reais: sorrisos sinceros, vento no rosto, estrada e alegria... Meu lugarzinho não é mais meu! Minha agonia me corrói por dentro, mas eu não posso demonstrá-la. A única coisa que quero agora é fugir, sair correndo sem rumo, gritar o mais alto que eu puder do topo da montanha mais alta do universo... Mas não posso fazer o que quero e não tenho opção, esse sentimento não me deixa nenhum espaço pelo qual eu possa escapar... Estou presa dentro de mim mesma, ou melhor, minha voz está detida no local mais agoniante de mim. Pessoas me cercam o tempo todo, não posso ficar sozinha, mas preciso ficar apenas a minha própria companhia durante algum tempo... Por mais curto que seja esse tempo eu preciso dele! Eu preciso derramar essas lágrimas, já segurei-as por tempo demais... Preciso pensar em como pagar as dívidas que não fiz. Como diz a música contrários "o de graça tem seu preço" e é justamente disso que eu estou falando: o que me deram "de graça" está exigindo pagamento! Mas ninguém me cobra nada, eu que me sinto em dívida. Quero ficar livre de tudo isso... Quero ter uma vida nova, mas como posso iniciá-la com marcas passadas que não cicatrizaram? Como posso recomeçar quando tudo e todos me impedem de concluir essa fase da minha vida? Só consigo falar sobre isso através de palavras escritas... Minha garganta trava só de pensar em falar sobre mim com outra pessoa. Afinal, meu "quartinho" de sentimentos é o único lugar onde posso expor meu psicológico, meus sonhos... Meu refúgio seguro, onde eu me sentia bem comigo mesma mesmo sem precisar falar nada, agora não é mais meu e eu não quero voltar lá, pois já percebi o que perdi.


Estou caindo em um precipício
Estou por um fio
Eu quero recomeçar de novo
Untitled - Simple Plan

domingo, 24 de outubro de 2010

Segunda-feira!


São exatamente 8:35 da noite de domingo e eu já estou sendo tomada pelo desespero só porque é impossível esquecer que amanhã é segunda-feira! Amanhã começa tudo de novo: acordar cedo, estudar, ir para o colégio, estudar mais de noite... Mas amanhã é segunda: um novo começo, uma nova chance de correr atrás dos meus sonhos, mais uma chance de voltar atrás, uma chance de pedir perdão, de dizer "eu te amo", de melhorar minhas notas, de melhorar meu humor, de valorizar meus amigos, de ter paciência, de amar minha vida, de agradecer a Deus por tudo que tenho, de ser quem eu quero ser... Como a segunda-feira conseguiu ser tão odiada? É a partir dela que toda a rotina se inicia e o impossível se torna possível, porque é um começo ou um recomeço para alguns. Então, por que não tentar ser um pouco otimista com a chegada da segunda e dar a ela suas devidas boas vindas? Fica a reflexão!

sábado, 23 de outubro de 2010

Para cada um existe algo.


Para os sábios, a sabedoria.
Para os lúcidos, a lucidez.
Para os loucos, a emoção.

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Errar, errar, errar...


Eu só sei errar! Erro com o que penso, erro com minhas ações, erro com o que falo, erro com o que não falo e também com que não faço... As pessoas dizem que todo mundo tem um talento. Talvez o meu talento não seja um talento bom... Talvez meu talento seja errar! Talvez eu nasci para errar e ser um problema! Talvez, só talvez... Talvez seja só uma fase da vida... Ou não! Talvez seja apenas uma desculpa que eu achei para poder chorar todas as minhas dores... Dizem que errar tem seu lado bom. Dizem que só quem erra pode acertar. Talvez isso não se aplique a mim. Eu continuo errando! Tento fazer as coisas certas, mas de repente me distraio e cometo um erro. Queria uma chance de mostrar a mim mesma que eu não posso ser masoquista! Eu sou meu anjo e meu demônio... Quando eu faço algo certo me empolgo, mas eu devia ficar mais desconfiada porque sempre depois do acerto vem o erro... Só assim eu ficaria atenta e talvez não errasse mais! Talvez fosse melhor colocar uma música agitada, vestir uma roupa legal e sair hoje... Seria mais sábio tentar tornar meu dia melhor... Mas talvez eu seja masoquista, e masoquistas deixam suas emoções cegarem sua sabedoria. Por isso hoje eu não vou sair, vou ficar em casa lendo um livro e me martirizando por meus erros. Talvez isso me faça feliz! Essa ideia parece até um pouco louca, mas algumas coisas que nos fazem mal nos fazem mais feliz... Isso é um erro, mas eu vivo de erros mesmo! Então eu não vou tentar fazer o que é certo, pelo menos não hoje. Hoje minhas emoções vão me guiar ou pelo menos eu vou refletir o que estou sentindo... Talvez isso me faça bem, talvez ficar aqui escrevendo com os olhos cheios de lágrimas seja a melhor opção... Talvez seja um erro... Ou não.

Os outros...


Por que as pessoas se preocupam tanto com a nossa vida? Não consigo entender isso... Todos têm sua vida, seus problemas, suas tarefas, suas alegrias e mesmo assim continuam a discutir sobre a vida dos outros... O pior é que todo mundo faz isso. Por mais que não queira acaba fazendo isso de alguma maneira. Talvez seja por isso que ninguém tem uma vida própria, pois estão sempre tentando deixar seus problemas de lado para discutir sobre a vida dos outros. É uma forma de esquecer como você anda fazendo da sua vida insuficiente para te fazer feliz. Nossa vida é tão curta... Por que a gente insiste em ter cada vez mais problemas? Assumir nossas preocupações e a dos outros? Por que não conseguimos amar nossa vida e deixar os outros verem que estamos mais felizes quando assumimos apenas aquilo que nos é proposto? Não consigo entender as pessoas! Mas tentar entender os outros já é uma forma de renunciar minha vida... Não consigo entender por que penso assim...

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Descepção!


Nossa como dói perceber que você não significa nada para alguém que você considera um grande amigo... Pois é, as coisas são assim, as pessoas são assim. Hoje são melhores amigos, amanhã você percebe que tudo ficou para trás, assim como todas as conversas jogadas fora... Foi tudo jogado fora mesmo! Todo o tempo que você usou tentando transformar um simples companheirismo em uma amizade verdadeira foi em vão. Todas as coisas que você aprendeu com aquela pessoa sobre como tratar quem não te dava valor, hoje você usa para conviver com ela... É duro saber que existiam pessoas que talvez queriam você por perto e se tornariam grandes amigos seus, mas você não os deu valor, pois acreditou que uma amizade antiga tem mais chances de se tornar verdadeira. Talvez foi tudo em vão... Talvez foi só uma lição para você aprender que nem sempre os velhos amigos se tornarão bons amigos... Talvez isso só aconteceu para que você aprendesse que amigos verdadeiros não te pedem para que renuncie algo ou alguém, mas te querem por perto só porque você é importante, independente das suas escolhas.

sábado, 16 de outubro de 2010

Você...


Não te olho porque me perco no seu olhar e começo a lembrar de como amo seus defeitos! Defeitos perfeitos, qualidades divinas...Me dê só um motivo para acreditar que sou demais pra você. Isso vai ser o bastante para melhorar minha auto-estima, mas também me fará lembrar sua perfeição humana e falha que supera todas as minhas melhores qualidades...É humilhante ficar perto de você! Mais um motivo pra não te querer mais.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Palavras soltas


Confesso que algumas vezes escrevo em pedaços de papel e guardo em uma caixinha que só eu mexo, e algum dia enquanto estou fazendo alguma coisa e lembro daquela caixa vou abrir e ler meus textos e chego a me emocionar com alguns... Mas isso não me garante nada, porque como todos já devem ter percebido eu sou estupidamente descontrolada emocionalmente. Também confesso que tenho medo de revelar meus sentimentos e pensamentos.  "Tudo tem seu tempo" e meu dia vai chegar... Até lá vou continuar escrevendo para alguém que não existe...  Pois é, essa sou eu, minhas dúvidas e meus medos...

domingo, 10 de outubro de 2010

Às vezes...


Às vezes a distância aproxima mais do que afasta
Às vezes dar tempo ao tempo é a melhor opção
Às vezes a lua une dois corações separados
Às vezes algumas vezes é melhor que sempre
Porque "às vezes" não precisa de um por que...
São só algumas vezes

Saudade


Só quem já perdeu alguém é que sabe o que é ouvir a palavra "saudade" e sentir dentro de si um vazio, uma falta, uma vontade de gritar calado e chorar em vão.

Fugir


Fugindo de mim vou cair na minha própria armadilha. Sem sentido nem direção vou seguindo a minha sina...

Destroços de mim


Meu holofote apagou
Meu escudo cinzas virou
Meu espelho rachou
O chão se abriu debaixo dos meus pés
E a minha vida desbotou

Ontem


Ontem eu estava tão confusa, mas sabia o que queria. Gravei no pensamento a essência da minha vida. Então chorei e deixei minha inocência com as lágrimas sair de mim, amadureci e hoje estou aqui para dizer que se o tempo passa e não podemos pará-lo temos que aproveitar com os pés no chão, pensamento no ar. Tudo vai dar certo, pode acreditar, faça o pouco ser intenso e perfeito será!

De frente para o espelho


Com um minuto de silêncio consigo enxergar dentro da minha alma quem eu sou... De frente pro espelho enfrento a mim mesma, olho nos meus olhos e reconheço meus erros e acertos. Olho pra mim e vejo o que me tornei, ou quem me tornei... De frente pro espelho, olhando em meus olhos tento não mentir pra mim mesma e aprendo a encarar a realidade.

Verdades


Melhor amigo é só ilusão,
Primeiro amor é quem marca o coração,
Destino é o livro da razão...

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Um mundo dentro do meu mundo



E quando eu fico sozinha parece que estou no topo do Everest, mas ao mesmo tempo flutuando na mais baixa nota musical...
É como se o mundo girasse ao meu redor, eu me sinto sozinha, talvez, posso supor, “nadando” no mais profundo oceano e ao mesmo tempo sobrevoando a exosfera com asas emplumadas. É como competir comigo mesma para chegar a lugar nenhum, pois sendo livre o tudo é nada e o nada é como a tristeza descrita nas páginas de um livro que se lê quando não há, de fato, mais nada para se fazer, ou para não fazer... E, de fato, será que liberdade existe? E o que se faz quando não se está fazendo nada? E se a matéria não passasse de poeira? E se a luz casasse com a escuridão? E se o eclipse durasse séculos? E... E... E...
E mais nada, pois no fim talvez tudo se resuma a nada e toda a vida que “vivemos” não passe de um sonho... E o que seria nada? Talvez mais complexo que tudo!Quem nunca se pegou refletindo? Toda reflexão que alguns julgam tão importante talvez não seja nada a mais que uma desculpa para não admitir que não se sabe de nada, e nem o que seja propriamente o nada.
Sendo assim, acabo sendo exatamente o que julgo de ruim e hipócrita nos outros. No meio do meu ceticismo de tentar ser o que nunca serei, se é que de fato sou alguma coisa, mais tola sou por refletir e sábia quero ser para pensar em coisas que talvez os outros não pensem, mais tola sou por pensar que sou algo e mais sábia quero ser por pensar não ser nada!

Chorar...


Quando choramos uma parte da nossa inocência vai embora com as lágrimas, assim amadurecemos!

Como perdoar a si mesmo? Eis a questão...



Não sei se vale mesmo a pena sofrer por decepção que você mesmo se causou... É tão fácil acabar com essa tortura... Ingerindo um veneno você não terá mais com o que se preocupar em poucos minutos. Isso acabaria com o seu desespero, mas faria de você egoísta... Acabaria não só com a sua vida, mas também com a de todos que te amam.
Na hora do desespero temos certeza que estamos sozinhos, que o mundo nos odeia ou simplesmente esqueceu que existimos. Fazemos besteira, dizemos besteiras. Só não dizemos a indagação que nos corrói cada vez mais: “Perdão por existir”.

Desabafos...



Às vezes não sei se tudo realmente vale a pena... Olho pra trás e procuro encontrar felicidade por trás de todas as vezes que chorei, mas me parece tudo em vão. Queria conseguir expressar em palavras tudo que eu sinto, mas a angústia me faz confundir os sentimentos e não sei nem mesmo se sinto alguma angústia. É como ser rejeitada... E mesmo assim querer acreditar no contrário.